Размер шрифта
Цвет

Консультационный пункт "Содружество"

Как… (советы активным родителям)

КАК ВОСПИТАТЬ ЛИЧНОСТЬ В СВОЁМ РЕБЁНКЕ

Воспринимайте вопросы и высказывания ребёнка всерьёз.

Чаще вспоминайте себя в возрасте ребёнка.

Имейте терпение и мужество отвечать на вопросы ребёнка честно.

Предоставляйте ребёнку жизненное пространство.

Найдите место, где ребёнок смог бы показывать свои работы и достижения.

Не ругайте ребёнка за беспорядок на столе, если он ещё не закончил занятия. Однако требуйте приводить рабочее место в порядок после его окончания занятий.

Покажите ребёнку, что его любят и принимают таким какой он есть, а не за его успехи и достижения.

Поручайте ребёнку посильные дела.

Помогайте ребёнку строить свои собственные планы и принимать решения.

Не сравнивайте ребёнка с другими, указывая при этом на его недостатки.

Берите ребёнка в поездки по интересным местам.

Помогайте ребёнку общаться и находить общий язык со сверстниками.

Не унижайте ребёнка, не давайте ему почувствовать, что он чем-то хуже вас.

Побуждайте ребёнка придумывать истории и фантазировать. Делайте это вместе с ним.

Приучайте ребёнка к регулярному чтению с малых лет.

Приучайте ребёнка мыслить и действовать самостоятельно.

Снабжайте ребёнка книгами, играми и другими нужными ему вещами для его любимых занятий.

Со вниманием относитесь к потребностям ребёнка.

Включайте ребёнка в совместное обсуждение общих семейных дел.

Не дразните ребёнка за ошибки.

Учите ребёнка общаться со взрослыми любого возраста.

Не запрещайте ребёнку играть со всяким хламом — это стимулирует его воображение.

Побуждайте ребёнка находить проблемы и затем решать их.

Хвалите ребёнка за конкретные поступки и успехи и делайте это искренне.

Давайте ребёнку возможность самостоятельно принимать решения и ответственность за них.

Развивайте в ребёнке позитивное восприятие мира.

Поощряйте в ребёнке максимальную независимость от взрослых, не теряя при этом уважения к ним.

Верьте в здравый смысл ребёнка и доверяйте ему.

КАК ПОМОЧЬ ЗАСТЕНЧИВОМУ РЕБЁНКУ

Чтобы помочь застенчивому ребёнку стать раскованнее и общительнее, родителям прежде всего необходимо пересмотреть своё собственное поведение. К сожалению, мы, взрослые, чаще всего обращаем внимание на детей лишь тогда, когда те делают что-то неправильно, а достижения и хорошие поступки детей порой остаются незамеченными. Между тем робкие, стеснительные дети нуждаются в поддержке и одобрении гораздо больше, чем их менее застенчивые ровесники. По мнению специалистов, это лучше достигается в совместных играх. Весёлые прятки и догонялки вызывают бурю положительных эмоций даже у самых «зажатых» детишек. Важно помнить, что застенчивый ребёнок очень нуждается в успехах. Поэтому не забывайте поддерживать своего ребёнка и после игры похвалить и поблагодарить его за игру.

Преодолеть застенчивость помогут игры и сказки. Вам нужно придумать персонаж, в котором ребёнок мог бы узнать себя. На самом интересном месте, там где следует найти решение в проблемной ситуации, Вам надо остановиться и предложить ребёнку самостоятельно найти выход, помочь герою.

Такая игра помогает ребёнку посмотреть на себя со стороны, даёт понять, что он не один в мире с такой проблемой. Спустя какое-то время понаблюдайте за поведением ребёнка в трудных для него ситуациях и, в зависимости от возникших изменений, придумайте продолжение истории.

Большинство детей хорошо знают: если что-то делать нельзя, но очень хочется, то, втайне от родителей, можно попробовать хотя бы разочек. Но у застенчивого ребёнка внутренний запрет гораздо сильнее. Он всегда поступает так, как говорят родители. Это удобно взрослым, но тормозит детскую любознательность, инициативность, развитие творческих способностей. Поэтому категоричных запретов и строгих правил в жизни такого ребёнка должно быть немного.

КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребёнка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако, каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребёнка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребёнком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребёнка.

«Если вы не знаете, за что похвалить ребёнка, придумайте это!» — резонно советует в книге «Нестандартный ребёнок» психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребёнку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во «взрослой» социальной психологии под именем «авансирование доверием», что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника «интенсивной психотерапии» в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

Принимая на вооружение рекомендацию — хвалить поступок и только поступок, — необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребёнок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: «А я молодец!»). Дошкольное детство — время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

ТЕПЕРЬ О ТОМ КАК ХВАЛИТЬ НЕ СЛЕДУЕТ

  • Вредно, если хвалят ребёнка за то, что ему даётся легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не даёт ничего, что действительно было бы необходимо ребёнку для его развития. А навредить она может, особенно при её повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребёнок привыкает к ней и ждёт её. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнёт его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».
  • Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то даётся легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребёнка (и не только ребёнка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
  • Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, Вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
  • Важно хвалить конкретный поступок ребёнка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребёнок столкнётся с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ХРАНИТЬ СЕКРЕТЫ

Иногда дети могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам. Как же объяснить ребёнку, что не всё, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних? Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

«Куда ты лезешь, ослеп?» — невозмутимо произносит ребёнок, сидящий на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты. Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущённо улыбаясь, поспешно уезжает. Когда впоследствии ребёнку пытаются объяснить, что так говорить не следует, он отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить. Ребёнок искренне, не желая никого обидеть, произнёс  то, что не раз слышала от папы. Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчёте на то, что не будут услышаны. В таких ситуациях можно объяснить ребёнку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитатели, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребёнок не хочет Вас огорчить. Все, что ребёнок видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о Вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребёнок уверен: всё происходящее в семье имеет к нему отношение, идёт ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой. Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна. Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребёнка свекровь, Вы можете задеть чувства ребёнка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребёнка, ему важно знать, что его папа «самый-самый». Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится. Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребёнка события. Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд — все это может вызвать у ребёнка желание найти собеседника. Иногда он может начать рассказывать о чём-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включённым в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребёнка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию. Спокойно обсудите с ним происшедшее, когда останетесь наедине. Объясните, что иногда, не желая того, мы можем огорчить людей, сказав лишнее – иногда нужно промолчать. Если Вы узнали, что ребёнок рассказывает окружающим о Вашей личной жизни, объясните ему, что это касается только членов семьи. Скажите ребёнку, что если он хочет поделиться какими-то семейными событиями с друзьями или воспитателем, то ему стоит посоветоваться с Вами. Даже если Вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребёнку было важно рассказать о том или ином событии. Возможно, чтобы поразить приятелей, привлечь внимание воспитателя, или вызвать жалость у родителей друга. Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребёнка. Если он поймёт, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью – спровоцировать Вас. Если же высказывания ребёнка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас. 

Не говорить что-либо из вежливости – слишком сложное правило для трёх-четырёхлетнего ребёнка. Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит. Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребёнок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки. Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребёнок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки. Сложно будет научить ребёнка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чём-то в присутствии ребёнка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нём узнает кто-то ещё. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями. Для ребёнка трёх–четырёхлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребёнка расширяются – он идёт в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Ребёнку ещё трудно понять, для чего нужно хранить секреты, ведь если он обладает каким-нибудь важным знанием, ему обязательно нужно им со всеми поделиться. Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться. Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. Найдите для ребёнка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием. Близится папин День рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты. «Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Таким образом, Вы дадите ребёнку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребёнку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребёнок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.

КАК НЕЛЬЗЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЁНКОМ

«То, что позади нас, и то, что впереди нас, — лишь ничтожная малость по сравнению с тем, что внутри нас» (Уолт Эмерсон)

Каждая мама желает, чтобы её ребёнок был совершенством. И работа над этим начинается с самого рождения ребёнка. Мама тратит на это так много сил, что усталость и негативные эмоции прорываются сквозь любовь и заботу. За гонкой к совершенству мы порой не замечаем мелочей – несерьезных фраз или слов, брошенных в сердцах.

Маленькие дети понимают намного больше, чем кажется родителям. Ребёнок слышит, воспринимает, ловит каждое слово родной мамочки. Он не может дать отпор, когда ему больно, он не знает, что делать, когда его отталкивают. Злой голос ударяет сильнее шлепка. Раны, нанесённые словами, заживают гораздо дольше, и рубцы иногда остаются на всю жизнь.

«И в кого ты такой уродился!» Эти слова мама может с досадой сказать, не задумываясь о чувствах ребёнка. Предполагая, что маленький и ничего не понимает. А ребёнок, услышав, что он родился, каким-то не таким понимает, что он не такой, каким хочет его видеть мама; мама его не любит; мама не в настроении и это из-за него. В данном случае у ребёнка подрывается базовое чувство безопасности и любви, которое необходимо каждому человеку.

«Я возьму себе другого мальчика (девочку)! Он будет меня слушаться… (есть кашу, не будет баловаться, …)» Эти ненастоящие фразы ребёнок воспринимает довольно серьёзно и только маленький человечек знает, как глубоко они западают ему в душу. «Да я же так не думаю серьезно»! – скажете Вы. А ребёнок…!? Он это знает? Этими словами мы сами закладываем в ребёнке те комплексы, которые потом (например, в подростковом возрасте) вылезают различными, а иногда очень серьёзными, проблемами.

«Ты мне не нужен!» Даже если Вы бросили эту фразу в пылу эмоций – она долетела до ребёнка. «Ты мне надоел!» «Достал!» «Уйди с моих глаз»! «Чтобы я тебя не видела и не слышала!» «Не путайся под ногами»! … Уже с 1-го года у современных детей есть своя отдельная комната, обставленная занимательной аппаратурой – телевизор, видео, игровые приставки, компьютер. Всё, для того, чтобы ребёнок не беспокоил родителей. И через некоторое время у замкнутого, грустного и одинокого ребёнка только один собеседник – компьютер, планшет или телефон.

Как показывают многочисленные исследования, ребёнок очень близок к маме не только в грудном возрасте. Эмоциональная связь между матерью и ребёнком остаётся очень долго и всё, что исходит от любимого и близкого человека оказывает огромное влияние на развитие подрастающего человека.

«Какой ты неловкий!» Когда Ваш ребёнок долго возиться со шнурками, когда его суп из ложки мимо рта льётся на стол… Вы нервничаете. Вам так хочется, чтобы у него всё получалось сразу, чтобы он был быстрым, ловким, аккуратным. Но подождите ещё немного! Он так старается, он так хочет, чтобы Вы им гордились и любили его. Немного терпения и Ваш ребёнок будет радовать Вас своими успехами и достижениями. Ведь Вы же его так сильно любите! Ведь это самый лучший ребёнок в мире! Он так Вам нужен, Ваше милое солнышко! Ради этого можно «горы свернуть» и прислушаться к своим словам.

КАК ВЫРАСТИТЬ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ

Кто тот сказочный великан, который без устали носит сына на плечах? Кто мастер на все руки, кто ответит на любые вопросы, научит ездить на велосипеде и смастерит лук со стрелами? Конечно же, папа, только папа!

Сын не отходит от папы, они что-то обстоятельно обсуждают и, судя по всему, отлично понимают друг друга. Ведь они вместе идут на рыбалку. Как только сын узнал о предстоящем походе, он тут же начал собираться в дорогу: разыскал свои резиновые сапоги и поставил их возле двери. На следующий день рыболовы встали пораньше и отправились в путь, обещая маме вернуться с уловом. Сын важно вышагивает рядом с папой, они как настоящие друзья. День, который они проведут вдвоём, станет важным моментом в их отношениях: он сблизит их и сделает ещё дружнее.

У нас хорошо получается то, что мы умеем. Мы часами готовы говорить о своих увлечениях. И конечно, сердце каждого отца наполняется радостью и гордостью, если сын разделяет его интересы. Будьте уверены, если папа увлекается автомобилями — его маленький сын сможет без запинки произнести «Ламборджини», тыча пальчиком в станицу журнала.

Наш папа знает толк в рыбалке. Он с удовольствием проведёт свободный денёк у воды, глядя на поплавок. А сегодня у него особый день, он отправляется на рыбалку вместе с сыном. Отныне он обрёл внимательного и благодарного собеседника, с которым можно обсудить качество снастей, вкусовые пристрастия рыбы, поделиться своими наблюдениями и надеждой на хороший улов.

Одно из величайших наслаждений отцовства в приобщении собственного сына к тому, чем увлекаешься сам. Привить вкус к своему любимому занятию, научить его всему, что умеешь и знаешь — самый короткий путь к сближению с сыном. Для сына отец почти «божество». В его глазах он всемогущ и неуязвим, он может всё: ответить на все вопросы, решить любые проблемы. Он главный заступник и утешитель.

На берегу реки только папа знает, где лучше всего обосноваться, как обращаться с наживкой и закидывать удочку. Сын не сводит с отца внимательного и восхищенного взгляда, и старательно подражает всем его движениям. В этот день папа — «король рыбалки» и ещё долго будет для него таковым. Все дети нуждаются в идеальном образе отца, чтобы развиваться и взрослеть. Этот образ могущественного, доброго и прекрасного короля помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности, справляться со своими тревогами. А главное он знает, что, находясь рядом с отцом, подражая ему, он постепенно из маленького мальчика превратиться во взрослого и сильного мужчину. Не удивляйтесь тому, что маленькие дети видят в нас совершенство и не воспринимают такими, какие мы есть. Это нормально, и лишь с годами для них проступят наши реальные черты, наши слабости и недостатки.

А пока, поплавки тихонько качаются в воде, и ребёнок молча и сосредоточенно смотрит на них, периодически бросая испытующие взгляды на отца: «Замечает ли папа, какой отличный из меня получается рыболов». Но в два с половиной или три года ребёнок ещё не готов к длительному сосредоточению и неподвижности. Несмотря на горячее желание делать все как папа, он в состоянии просидеть смирно 5-10 минут, не больше. Затем он начнет вертеться, попросит пить, или захочет побултыхать ногами в воде.

Как всегда ребёнок будет задавать массу вопросов, чтобы справиться с потоком новых впечатлений. Его интересует абсолютно всё: движение воды, проплывающие мимо лодки, удивительные сверкающие стрекозы и смешные водомерки. Вам пригодятся все Ваши знания в области естественных наук и физики. Благодаря вопросам сына Вы заново откроете для себя то, чему давно перестали удивляться и даже замечать. И возможно, неожиданно для себя, замечтаетесь, глядя на мелькание мальков на мелководье. Правда, ненадолго, потому что ребёнку срочно надо узнать «Почему вода в реке не солёная?» или «Почему эти стрекозы летают как будто приклеенные друг к другу?» Если какой-нибудь вопрос поставил Вас в тупик, смело признайтесь в этом ребёнку. Но обязательно скажите ему, что по возвращении поищете ответ в книгах и постараетесь удовлетворить его любопытство. И когда дома Вы уютно устроитесь в кресле, откроете энциклопедию и разберетесь в стадиях превращения головастика в лягушку и в особенностях репродукции у стрекоз — это станет отличным завершением чудесного дня, проведённого вдвоём.

К трём годам дети осознают свою половую принадлежность, и мальчики начинают идентифицировать себя с отцом. Чем больше Вы будете проводить времени с подрастающим сыном, тем более у него будет реальных примеров того, как поступают мужчины в тех или иных ситуациях, какие качества им присущи. Мама может лишь объяснить сыну, каким должен быть мужчина, как он себя должен вести. Это затрудняет идентификацию, так как сын воспринимает тот образ мужчины, который есть у мамы, и старается соответствовать ему. Мама должна быть для мальчика воплощением женского образа, носителем женских черт. Это поможет ему осознать свою мужественность.

Папа для ребёнка не просто родной человек, наделённый теми или иными чертами, а образец мужчины, символ мужественности, мужского начала. Благодаря той символической функции, которую он выполняет, отец помогает ребёнку составить представления о себе самом и об окружающих. Вы — проводник, который поможет ему совершить переход от малыша на маминых руках к мальчику. Во время совместных походов Вы сможете пережить чудесные моменты и дать почувствовать сыну, что вы — мужчины.

Чтобы ребёнок действительно чему-то научился:

  • Чтобы на рыбалке сын чувствовал себя уверенней, проведите дома наглядный урок, объясните ему назначение тех или иных приспособлений, скажите как они называются.
  • Заранее продумайте, что ребёнок сможет делать самостоятельно, а что ему не по силам, чтобы не отбить у него всякий интерес к новому занятию.
  • Не стоит превращать рыбалку в назидательный урок и перегружать сына различными сведениями. Гораздо лучше, если у ребёнка будет возможность оценить прелесть неожиданных открытий.
  • Предоставьте ребёнку возможность максимально проявить инициативу. Его интерес к происходящему станет заметно выше.

Советы мамам:

  • Позвольте Вашим мужчинам самостоятельно собрать необходимые вещи и провизию для пикника.
  • Перед выходом обязательно проверьте, взял ли папа воду для питья.
  • Незаметно положите в собранный рюкзак сменную одежду для ребёнка; она может пригодиться.
  • Не забудьте солнцезащитный крем, средство от комаров и что-нибудь дезинфицирующее, на всякий случай.

КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА РЕБЁНКА

Приказание, распоряжение, инструктирование, команда

Эти сообщения говорят ребёнку, что его чувства и потребности не важны, что он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. Например, «Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту».

Эти сообщения показывают неприятие ребёнка таким, каков он сейчас. Например, «Хватит суетиться!».

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребёнок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. Например, «Ступай к себе в комнату, если не пойдешь — я тебя туда отправлю».

Они могут вызвать у ребёнка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле.

Они могут показывать ребёнку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. Например, «Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!».

Предостережение, предупреждение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребёнка почувствовать страх и покорность. Например, «Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!».

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование. Например, «Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлёпаю!».

Они могут сообщать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребёнка. Например, «Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя».

Эти сообщения как бы провоцируют ребёнка на то, чтобы он проверил меру серьёзности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чём их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

Поучение, увещевание, морализирование, проповедь

Подобные сообщения в своём воздействии на ребёнка опираются на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и ещё более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребёнка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как поступают другие. Например, «Ты должен поступать правильно».

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребёнке — чувства, что он «плохой». Например, «Ты не должен так думать». Могут заставить ребёнка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей. Например, «Ты всегда должен уважать своих учителей».

Советы, предложения, объяснения

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей. Например, «Что я должен делать, папочка?»

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей. Например, «Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать».

Совет иногда сообщает ребенку родительские установки превосходства. Например, «Твоя мать и я знаем, что лучше».

Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности. Например, «Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать».

Совет может вызывать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его. Например, «Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую».

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

Нотации, наставления, логическая аргументация

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничижение от того, что Вы стремитесь подчинить его себе. Например, «Ты всегда думаешь, что ты всё знаешь».

Логика и факты часто вызывают у ребёнка сопротивление и защиту. Например, «Ты думаешь, я не знаю этого?». Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию. Например, «Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня».

Дети обычно ненавидят родительские наставления. Например, «Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать».

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности. Например, «Я всё это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать».

Иногда дети прибегают к отчаянным методам, например, обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители. Например, «Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден».

Иногда дети предпочитают игнорировать факты. Например, «Мне всё равно. Пусть так. Со мной этого не случится».

Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание, упрёки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. Я-концепция ребёнка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребёнка, так во многом и ребёнок оценивает себя. Например, «Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим».

Негативная критика вызывает контркритику. Например, «Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг». Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. Например, «Если я расскажу им, они будут меня осуждать».

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ-Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребёнку, она часто вызывает очень негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует «образу-Я» ребёнка, может вызвать враждебность. Например, «Я — не хорошенькая, я — уродлива. Я ненавижу свои волосы. Я не играла хорошо, я была отвратительна».

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребёнком как осуждение. Например, «Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она не понравилась».

Похвала часто воспринимается ребёнком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители. Например, «Вы так сказали, чтобы я старательнее учился».

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят. Например, «Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе».

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. Например, «О, папа, ведь это неправда!». Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать её. Например, «Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?».

Ругань, насмешка, попытка пристыдить, обзывание

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ-Я» ребёнка. Они могут заставить ребёнка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям. Например, «А ты — большой ворчун. Ещё надо посмотреть, кто из нас лентяй».

Когда ребёнок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребёнок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку. Например, «Я вовсе не выгляжу вульгарно, подкрасив глаза. Это несправедливо и смешно!».

Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения показывают ребёнку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребёнка и почему он так ведёт себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребёнку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребёнок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. Например, «Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведёшь себя, чтобы привлечь внимание!».

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, как и бывает в большинстве случаев, ребёнок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. Например, «Я не завистлив, это абсурдно!».

Дети часто приобретают установку превосходства родителей. Например, «Ты думаешь, что ты так много знаешь». Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, показывают им своё чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему…» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребёнка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

Утешение, попытки успокоить, сочувствие, поддержка, помощь

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Попытки успокоить и утешить ребёнка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что Вы не понимаете его. Например, «Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно».

Родители утешают и успокаивают, потому что они испытывают дискомфорт, когда их ребёнок огорчён, разочарован, когда ему больно, обидно и т. п. Взрослые просто хотят, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. Например, «Не переживай, и всё будет в порядке».

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. Например, «Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше».

Обесценивание чувства, которое испытывает ребёнок, и попытки успокоить его часто прерывает в нём дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребёнок чувствует: Вы хотите, чтобы он перестал переживать в данный момент (неприятие чувств ребёнка).

Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые Вы задаёте, могут сообщать детям Ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение. Например, «Ты вымыл руки, как я тебе сказала?». Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить их». Например, «Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене».

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, если особенно они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».

Когда Вы задаёте вопросы ребёнку, решающему с Вами проблему, он может заподозрить, что Вы собираете данные, чтобы взять её на себя, давая ему свой собственный вариант. Например, «Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?».

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем. Например, «Если расскажу своим родителям, они тут же скажут, что я должен делать».

Когда Вы задаёте вопросы партнёру, разрешающему с Вами проблему (в данном случае Ваши отношения с ребёнком именно партнёрские), каждый Ваш вопрос ограничивает свободу другого говорить о том, о чём он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задаёт определённое направление ответа. Когда Вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — Вы тем самым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чём. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрёстного допроса: Вы ощущаете, что должны рассказывать Вашу историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший для другого метод облегчения коммуникации и, например, может сильно ограничить его свободу.

Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут показывать ребёнку то, что Вы не заинтересованы в нём, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьёзны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чём-либо поговорить. Когда родитель шутит над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решёнными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть с уважением услышанными и понятыми. Если родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.