Размер шрифта
Цвет

Как родители влияют на ребёнка

Приказание, распоряжение, инструктирование, команда

Эти сообщения говорят ребёнку, что его чувства и потребности не важны, что он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. Например, «Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту».

Эти сообщения показывают неприятие ребёнка таким, каков он сейчас. Например, «Хватит суетиться!».

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребёнок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его. Например, «Ступай к себе в комнату, если не пойдешь — я тебя туда отправлю».

Они могут вызвать у ребёнка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле.

Они могут показывать ребёнку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. Например, «Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!».

Предостережение, предупреждение, угроза

Эти сообщения могут заставить ребёнка почувствовать страх и покорность. Например, «Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!».

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование. Например, «Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлёпаю!».

Они могут сообщать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребёнка. Например, «Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя».

Эти сообщения как бы провоцируют ребёнка на то, чтобы он проверил меру серьёзности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чём их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

Поучение, увещевание, морализирование, проповедь

Подобные сообщения в своём воздействии на ребёнка опираются на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и ещё более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребёнка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как поступают другие. Например, «Ты должен поступать правильно».

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребёнке — чувства, что он «плохой». Например, «Ты не должен так думать». Могут заставить ребёнка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей. Например, «Ты всегда должен уважать своих учителей».

Советы, предложения, объяснения

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей. Например, «Что я должен делать, папочка?»

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей. Например, «Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать».

Совет иногда сообщает ребенку родительские установки превосходства. Например, «Твоя мать и я знаем, что лучше».

Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности. Например, «Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать».

Совет может вызывать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его. Например, «Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую».

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

Нотации, наставления, логическая аргументация

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничижение от того, что Вы стремитесь подчинить его себе. Например, «Ты всегда думаешь, что ты всё знаешь».

Логика и факты часто вызывают у ребёнка сопротивление и защиту. Например, «Ты думаешь, я не знаю этого?». Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию. Например, «Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня».

Дети обычно ненавидят родительские наставления. Например, «Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать».

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности. Например, «Я всё это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать».

Иногда дети прибегают к отчаянным методам, например, обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители. Например, «Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден».

Иногда дети предпочитают игнорировать факты. Например, «Мне всё равно. Пусть так. Со мной этого не случится».

Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание, упрёки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. Я-концепция ребёнка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребёнка, так во многом и ребёнок оценивает себя. Например, «Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим».

Негативная критика вызывает контркритику. Например, «Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг». Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей. Например, «Если я расскажу им, они будут меня осуждать».

Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ-Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.

Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребёнку, она часто вызывает очень негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует «образу-Я» ребёнка, может вызвать враждебность. Например, «Я — не хорошенькая, я — уродлива. Я ненавижу свои волосы. Я не играла хорошо, я была отвратительна».

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребёнком как осуждение. Например, «Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она не понравилась».

Похвала часто воспринимается ребёнком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители. Например, «Вы так сказали, чтобы я старательнее учился».

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят. Например, «Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе».

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. Например, «О, папа, ведь это неправда!». Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать её. Например, «Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?».

Ругань, насмешка, попытка пристыдить, обзывание

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ-Я» ребёнка. Они могут заставить ребёнка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям. Например, «А ты — большой ворчун. Ещё надо посмотреть, кто из нас лентяй».

Когда ребёнок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребёнок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку. Например, «Я вовсе не выгляжу вульгарно, подкрасив глаза. Это несправедливо и смешно!».

Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения показывают ребёнку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребёнка и почему он так ведёт себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребёнку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребёнок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. Например, «Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведёшь себя, чтобы привлечь внимание!».

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, как и бывает в большинстве случаев, ребёнок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. Например, «Я не завистлив, это абсурдно!».

Дети часто приобретают установку превосходства родителей. Например, «Ты думаешь, что ты так много знаешь». Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, показывают им своё чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему…» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребёнка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

Утешение, попытки успокоить, сочувствие, поддержка, помощь

Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Попытки успокоить и утешить ребёнка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что Вы не понимаете его. Например, «Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно».

Родители утешают и успокаивают, потому что они испытывают дискомфорт, когда их ребёнок огорчён, разочарован, когда ему больно, обидно и т. п. Взрослые просто хотят, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. Например, «Не переживай, и всё будет в порядке».

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. Например, «Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше».

Обесценивание чувства, которое испытывает ребёнок, и попытки успокоить его часто прерывает в нём дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребёнок чувствует: Вы хотите, чтобы он перестал переживать в данный момент (неприятие чувств ребёнка).

Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые Вы задаёте, могут сообщать детям Ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение. Например, «Ты вымыл руки, как я тебе сказала?». Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить их». Например, «Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене».

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, если особенно они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».

Когда Вы задаёте вопросы ребёнку, решающему с Вами проблему, он может заподозрить, что Вы собираете данные, чтобы взять её на себя, давая ему свой собственный вариант. Например, «Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?».

Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем. Например, «Если расскажу своим родителям, они тут же скажут, что я должен делать».

Когда Вы задаёте вопросы партнёру, разрешающему с Вами проблему (в данном случае Ваши отношения с ребёнком именно партнёрские), каждый Ваш вопрос ограничивает свободу другого говорить о том, о чём он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задаёт определённое направление ответа. Когда Вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — Вы тем самым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чём. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрёстного допроса: Вы ощущаете, что должны рассказывать Вашу историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший для другого метод облегчения коммуникации и, например, может сильно ограничить его свободу.

Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут показывать ребёнку то, что Вы не заинтересованы в нём, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьёзны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чём-либо поговорить. Когда родитель шутит над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решёнными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть с уважением услышанными и понятыми. Если родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

Консультацию подготовила педагог-психолог МБДОУ: Оксана Александровна Лисницкая