Размер шрифта
Цвет

Напутствия первокласснику в дорогу

Что мы скажем нашему первокласснику на школьном пороге? 

Веди себя хорошо! Слушай учительницу! Не отвлекайся на уроках! Ни в коем случае! Почему? Давайте разберёмся. Ребёнок делает шаг в новое и неведомое. Он вовсе не собирается вести себя плохо, слушать невнимательно, шалить или отвлекаться. Он полон благих планов и добрых надежд. Если Ваше чадо — не маленький разбойник, ему и в голову не придёт, что учительницу можно не слушаться. Впрочем, маленькому разбойнику 1 сентября это тоже в голову не придёт.

Слушай внимательно, не то будешь плохо учиться! Ещё хуже! Это прямая угроза. Ясно, что внимание на уроках облегчает учёбу и вообще есть половина успеха. Да, внимание и успешное обучение взаимосвязаны друг с другом, но устанавливать эту связку для ребёнка, да ещё в форме угрозы, — значит, формировать самореализующееся пророчество. Из Ваших слов ребёнок фактически слышит лишь угрозу, что он будет плохо учиться. Что значит «внимательно», ему по неопытности не вполне ясно — вот я сделал ошибку, значит я невнимательный, значит, буду плохо учиться. Так он программирует самого себя в ответ на вполне доброжелательное наставление взрослых. Нет, угрозы продуцируют только поведение жертвы. Растерянность, бессилие, покорность, невозможность изменить ситуацию. И ничего больше.

Слушай учительницу Крайне дестабилизирует (проще говоря, вызывает растерянность) ребёнка даже не содержащее в себе внутренней угрозы, простое и доброе воззвание родителей:

Будь внимателен! Слушай учительницу! Учись хорошенько! (без рассмотренного выше «… иначе будет плохо…»). Одно дело, если Вы научите ребёнка быть внимательным. Совсем другое — если просто повысите его тревожность непонятной для него задачей. Одна шестилетняя девочка полола грядку. Получалось так себе. Проходя мимо, взрослые несколько раз останавливались и говорили "Серафима, не стараешься! Нужно стараться!". В очередной раз увидев, что наставление не возымело действия, ребёнка решили наказать. Но в этот момент мама Серафимы увидела в растерянных глазах дочки, что та просто не знает, чего именно от неё хотят! Она присела рядом: "Смотри, рукава нужно засучить, чтобы не мешали, вот так. Траву рвать обеими руками, и напрягать при этом руки — вот здесь. Чувствуешь, какими они делаются крепкими? И потом складывать траву вот сюда, кучкой. Когда руки устанут, потрясешь ими вот так, они расслабятся, и ты снова сможешь работать". Всё! Просто? Просто. Так научите своего первоклассника заранее, как конкретно нужно быть внимательным. Дайте ему технологию, как это сделала мама Серафимы. Тогда у Вас будут основания полагать, что Вы говорите на одном языке, что Ваш ребёнок понимает, чего Вы от него хотите, и как он этого может достичь. Или уж промолчите, что ли… Потому что отреагировать на Ваше напутствие «будь внимательным» ребёнку просто невозможно. Хорошо, если он просто пропустит его мимо ушей. Хорошо? Нет, я оговорилась. Это вовсе не хорошо. Это очень плохо — это начало привычки пропускать мимо ушей Ваши слова — как докучливое жужжание, как неосмысленный фон, как нечто привычно журчащее, но погоды не делающее. Вам это надо?

Но может быть вариант и ещё худший: «Мама сказала на прощанье, чтобы я был внимательным. Значит, она хочет, чтобы я был внимательным. Я буду внимательным. Я буду очень-очень внимательным. Я ничего не пропущу из слов учительницы. Что-то она сказала сейчас. Что? Я пропустил! Я прослушал! Какой ужас! Мама же просила меня быть внимательным! Я подвожу маму. Я делаю что-то не то…» и так далее. Тем временем снаружи, в реальном мире что-то происходит, учительница что-то говорит, другие детки как-то реагируют. А Ваш бедный ребёнок всё пытается «быть внимательным».

У тебя способности, ты обязательно будешь отличником! Очень травмируют родительские ожидания, высказанные ребёнку: «Ты должна хорошо учиться, ты должен себя хорошо вести, у тебя способности к математике, поэтому будешь по математике учиться только на "пять"». Ужасно, когда родители вешают на детей собственные разочарования и ответственность за не сложившуюся жизнь: «Я не мог учиться, так уж ты выучись, сынок!» Ребёнок не может ни учиться, ни жить для Вас и за Вас — только за себя. Ребёнок он волен выбрать другой путь. Свой. Приятно, когда твой ребёнок успешен, радует тебя, когда всё гладко и хорошо, но много ли семей, где жизнь идёт безоблачно и просто? Поэтому важно разделить то, чего хотелось бы мне, родителю, и то, каким путём реально идёт мой ребёнок.

Делай вот так. Так что же позитивного, полезного, доброго мы можем сказать первокласснику на пороге школьной жизни? Во-первых, ещё раз показать свою любовь и безусловное приятие. Первоклассник должен быть уверен, что папа с мамой, бабушка с дедушкой, брат и сестра будут любить его вне зависимости от школьных успехов и неуспехов. Мы обнимем его перед школьным порогом, поцелуем, ещё раз скажем, как любим, как рады, что он уже вырос, что он — первоклассник! А ещё мы можем дать ему полезную схему, алгоритм поведения на уроке, который реально поможет в учебе. Некие простые действия, но давайте проговорим их, — вдруг наш ребёнок о них просто не знает?

Если чего-то не успел, позови учительницу, скажи. Если чего-то не понял, подними руку, спроси. Если хочешь в туалет, подними руку, спроси: «Можно выйти?». Дети очень часто не успевают, не понимают. И что в такой ситуации делать, они пока не знают. Теряются. Наши слова научат ребёнка, как действовать на первых порах в незнакомой обстановке, то есть обеспечат ему ощущение уверенности и безопасности. А дальше сам сообразит, научится. Психологическая безопасность — это главное.

Иногда можно спросить непонятное у соседа, но ты его этим отвлечёшь — так что смотри по ситуации, спрашивать его или нет. Когда у тебя что-то падает с парты, ты крутишься — это тоже может отвлекать других ребят. Поэтому к уроку постарайся приготовить все заранее. Итак, не общие слова про хорошее поведение, про уважение и послушание нужно говорить нашим первоклассникам, а давать конкретные советы и рекомендации, нацеливать их на конкретные действия. Именно это им понадобится, пока, на первых порах, они не знают, как правильно поступать. С другой стороны, не будем перегружать ребёнка даже конкретными советами. Когда их много, голова может пойти кругом. Три-четыре, и довольно.

Когда папа был в первом классе… Неужели мы сегодня не вспомним, не расскажем своему первокласснику, как много-много лет назад сами впервые отправились в школу? Конечно, вспомним. И конечно, расскажем. Наши воспоминания о детстве работают на авторитет. Они делают родителей ближе, понятнее, раскрывают с неожиданной стороны. Образуют единое поле понимания и любви. Наши обычные контакты с детьми устрашающе однобоки и однообразны. Они похожи на магнитофонную ленту, раз навсегда наговоренную и склеенную. «Доброе утро — садись завтракать — что значит «не хочу» — что было в школе? — делай быстро — ужинать и спать!» Маловато для душевного контакта, Вы не находите? И вдруг — открытие! Родители — тоже люди, вот это да! Оказывается, папа 1 сентября потерялся в школьном коридоре, испугался и горько-горько плакал, пока его не отвели в класс старшие девочки. А потом, представьте себе, его посадили за парту с девочкой Лизой, у неё были длинные косы. А мама весь первый класс забывала, в какую сторону писать хвостик у буквы «б». И боялась кувыркаться на физкультуре. Вы вспоминаете, Вы снова становитесь тем, семилетним, Вы сейчас одного возраста с Вашим ребёнком. Не ментор, не наставник, не истина в последней инстанции — а на это недолгое время такой же мальчик, такая же девочка, как Ваш первоклассник. С Вами сейчас можно дружить, понимать Вас, сочувствовать. Так создаются и упрочиваются узы.